别让夫妻关係影响孩子!学会正确沟通、对话方式是家庭和谐关键

散播戴奥辛的母亲

父母如果感情很好,家庭气氛很开心,孩子也会很幸福。但是,许多母亲会在孩子面前讲出「不要像爸爸那样喔!」这种话。孩子听到时会有什幺感觉?这是孩子绝对不想听到的话。对孩子来说,明明是自己最喜欢、很尊敬的父亲,却被母亲亲手打破他们心中的父亲形象,孩子会搞不清楚这到底是怎幺一回事?对孩子来说,这应该是最残酷的事。

当母亲一边告诫孩子:「不可以像爸爸那样喔!」却又说出:「你长得跟爸爸好像耶!」孩子到底该有什幺反应?自己身体里的血液有一半是来自父亲,当这一半受到否定,孩子要如何认同自己?每次照镜子时,都会看到自己跟父亲越来越像的身材和脸孔,于是,有些孩子会想要消灭这样的自己。

家庭中,夫妻必须一起面对孩子,若是变成母子一起面对父亲就会失衡。在这种情况下,会出现最具象徵性的一句话:「不要像爸爸那样喔!」这是绝对不能对孩子说的一句话。

因为孩子会觉得疑惑,为什幺母亲会跟这种男人结婚?母亲跟这种男人成为夫妻,是不是一种欺骗?所以,想要抱怨丈夫时,要自己设法处理,或是找朋友倾吐心声。将这些抱怨任意宣洩在孩子身上,好比在散播剧毒的戴奥辛。

夫妻学习正常的对话方式

我和那些前来进行心理辅导的人谈话之后,才发现有许多夫妻是完全不交谈的。因为某一方会觉得反正就算和这个人说话,也会先知道结论是什幺,所以提不起劲去说话;或是试着和对方交谈一、两次,对方却完全不想听,之后就会觉得即使跟这个人说话也没用,便放弃交谈。

要恢复夫妻间的对话,丈夫就不能加班,必须暂时切换开关,回归家庭和妻子相处。这个方法看起来很简单,真正实行却相当困难。我认为能够做到这一点的男性,才算是成熟的男性。

此外,妻子即使想责备丈夫,也不能说出来,要以非责备的方式表现出来,也就是利用「I Message」或其他通讯软体,进行交谈。

所谓的「I Message」是以「我」为主语,以「我觉得~」或「我认为~」的方式来交谈。这里的「I」就是指「我」。

这个谈话方式有两个特徵,一个是「以『我』当主语」,另一个则是「只要能表达出自己的意见就是一百分,而且不要期待对方的反应」。只要能对丈夫说出:「我常常觉得很寂寞,希望你能听我说一下话。」就可以给自己一百分。就算丈夫回答:「可是我也很累啊!」只要能表达出自己的意见,就是理想的结果。因为当我们期待对方做出自己想要的反应,就会受伤或失望。

对丈夫而言,会觉得利用这种交谈方式,妻子不是责备自己,只是在向自己传达心情。这样日复一日地交谈,即使原本没有对话的夫妻,也会慢慢开始恢复对话。要做到这点,必须以「I Message」的基本,「(我)的心情是怎样」持续关心自己的情绪。

在团体辅导过程中,我们鼓励大家以这种交谈方式提出意见或问题,逐渐养成这种习惯后,与家人谈话时,自然能使用这种方式。如此一来,夫妻、亲子之间的交谈,就会像骨牌效应一样慢慢恢复,家庭气氛也会跟着逐渐改变。这是因为利用「I Message」的基本概念就是「别想要改变对方」。如果要求对方回答「是」,代表自己所说的话是支配、控制。

「别想要改变对方」是不控制对方的表达方式,是「I Message」的交谈方式。很奇妙地,若对方也能理解这一点,对方也不会来控制自己。也就是说,利用「I Message」进行交谈是摆脱共依存关係的第一步。

本文出自世茂出版《为什幺父母的爱令人痛苦》一书

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